Las 5 Reglas de Upton para las Citas Gay: Lecciones Que Aprendí Después de Cagarla
- Upton Rand
- hace 3 días
- 8 Min. de lectura
Un amigo se lamentaba de que los chicos no encajaran en su lista de verificación, y recordé mis veintes. Yo era esa imbécil: borracha, armada con una lista infalible de requisitos para citas gay. ¿Mis “máximas de atracción”? “Ni policías, ni republicanos, ni hombres en el armario, ni bisexuales, ni militares”. La clásica confianza desperdiciada de un estudiante de último año de universidad. Solo a principios de mis treintas vi cómo estas limitaciones absurdas me impedían conectar, dejándome sola.
Mi mecanismo de afrontamiento se convirtió en humor negro: reírme de mis tropiezos. Es un arte complicado: equilibrar las risas con el dolor de las oportunidades perdidas. El humor es orgánico, el absurdo habla por sí solo, arraigado en la honestidad. Estas cinco historias no son solo advertencias; son odas a los límites ridículos que nos ponemos antes de conocer a alguien que valga la pena amar.
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Ahora, hablemos de mi idiotez a los 20 y mis razones para no tener citas.
🔹 Las Reglas y Factores Decisivos en las Citas Gay por los que Solía Jurar
Mi desastre por conducir bajo los efectos del alcohol en mi primer año en la Universidad de Michigan preparó el terreno. Dieciocho años, solo, imprudente. Una noche gélida, borracho en una fiesta, deambulé sin abrigo por un maizal de East Lansing. Un granjero me encontró desnudo y perdido. Desperté en la cárcel.
Mis padres, despistados, con el teléfono muerto, esperaba que me repudiaran. Aterrorizado en esa celda, mi única llamada fue a Nick, un amigo de la familia y expolicía de un pequeño pueblo. Se presentó como un héroe renegado. Su amabilidad, a pesar de su placa anterior, debería haberme dejado abatido. En cambio, alimentó mi vergüenza. Aunque ahora era abogado corporativo, me pagó la fianza y trató a los funcionarios como un profesional. ¿Agradecido? No, demasiado mortificado. Solo recordaba su pasado policial, incluso cuando me hacía panqueques después. Esa regla de "no policías" ya estaba grabada en mi mente.
Años después, en San Diego, deslizando el dedo en Grindr, conseguí match con un policía del campus. En cuanto dijo "LEO", borré su número. Atormentado por el maizal, no podía soportar un uniforme; significaba revivir la vergüenza.
Infantil, lo sé. Podría haber sido estable, honesto, equilibrando mi caos. Pero la vergüenza y el pasado de Nick me cegaron. Mi vergüenza escribió la regla: "Nunca policías".
¿Y si la "Regla 1" aparecía hoy? "Cuidado con la placa, amigo; ya perdí mi oportunidad de ver más allá". Esta negativa a ver a las personas por etiquetas se convirtió en un patrón.
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De vuelta en Cleveland, revisando perfiles, vi la sonrisa de Jack. Me envió un mensaje; quedamos para tomar un café cerca de Playhouse Square. Yo tenía resaca; él, perfecto para una portada de revista. Conectamos, intercambiando problemas de posgrado. Me sentí viva.
Siguieron las tranquilas mañanas de domingo y las tardes de hamburguesas para llevar viendo a los Cavs. Las conversaciones se profundizaron, pasando de las cervezas a la política. Una noche, mientras los Cavs perdían, Jack confesó: «Soy republicano registrado». El tiempo se congeló. Mi pasión criada en Cleveland se encendió: «¡Los republicanos quieren arrebatarme mis derechos!». Mi educación había cimentado un mantra tribal de «nosotros contra ellos».
«No puedo…», murmuré, saliendo corriendo antes de que pudiera reaccionar, con la hamburguesa a medio comer en la mano, eufórica por la «pureza política». Una salida oscura y cómica. Caminando por Euclid Avenue, las luces de Playhouse Square se burlaban de mi estrechez de miras. ¿Era Jack perfecto, sin fiesta? Claro que sí. Una compañía divertida, generosa y fácil. Pero "No a los republicanos" estaba grabado en mi ADN.
Un autosabotaje absurdo. Jack se merecía algo mejor; yo merecía una dosis de realidad. Votar no es la escena del crimen. El amor no es una ideología. Si la "Regla 2" reapareciera, recordaría: solo vale la pena elegir el lado humano. Otra conexión sacrificada al tribalismo.
Pionera de Grindr, nunca conocí chicos de forma natural. Todo eran filtros, imágenes JPEG presumidas. La verdadera conexión parecía un unicornio. Entonces, David, en el gimnasio de la NMU en Marquette, sin filtros. Su camiseta de "Ejecuta Python, no gente" gritaba "sin filtros".
Nuestro vínculo fue lento, alimentado por repeticiones musculares y programación. Los fines de semana corriendo por la orilla del Lago Superior, la música electrónica de su hatchback castañeteándome los dientes, su apartamento desordenado, nuestro santuario. Colaborábamos en apps, probábamos posibilidades. Tardes: hamburguesas para llevar, debates sobre la biblioteca de Python (TensorFlow vs. PyTorch), risas por mis guiones descuidados. Algo real se despertó.
Entonces, esa noche. Pausó nuestro programa: "Upton, no he salido del clóset. Mi familia no me acepta". Bajo, crudo. Sentí una opresión en el pecho: un bucle de código defectuoso. El miedo provocó un bloqueo. "Yo... esto no va a funcionar", logré decir, dándome la vuelta.
Salí a la noche de Marquette, con la mente rebobinando. Estaba 99% segura de que lo amaba, pero encajaba en mi molde. Lo dejé en el vacío: un silencio como una solicitud de extracción sin enviar. Durante días, su risa, sus hombros relajados, su mano en el volante, todo se repitió. Un neón destellaba arrepentimiento. Brillante, amable, deslumbrante, y dejé que una regla arbitraria nos enjaulara.
Debería haberme acercado, dejar que la llama lenta se convirtiera en un incendio forestal. En cambio, cerré la puerta con llave, dejándolo sin reconocerlo. Esa jaula aún cruje, un anhelo por código inacabado y amor no reclamado. El miedo a sus "complicaciones" complicó aún más mi propia vida.
Regla de Mierda #4: Si le Gusta Todo, No Me Gusta a
Mis veinte: Vicodin como Pez, vodka como agua. En esa neblina, mi regla: nada de hombres bisexuales. Infantilmente, los veía como infieles encubiertos haciendo malabarismos con esposas, hijos y Grindr. Para mí, la bisexualidad significaba traición: «Si es bi, me dejará por una mujer».
Las citas eran una lucha digital en jaula. Entonces Chris, en la sala de estudiantes de la MSU. Con resaca, lo vi con libros de ciencias políticas, hojeando un texto bilingüe. Sus ojos oscuros se encontraron con los míos. «Mierda», pensé, «no es lo mío».
Café rancio, cigarrillos compartidos, conectar por faltar a clases. Un vecino, su familia católica-latina conservadora hacía imposible «salir del armario». Su silenciosa insistencia, «algún día la gente lo entenderá», me desarmó. Summer conduce su Honda, Beethoven resonando, el motor componiendo sinfonías.
Cerca de la graduación, Chris era diferente. Veía más allá de mi ego, de mi miedo a las etiquetas. Estudio nocturno: él depuraba mis guiones, yo le ayudaba con su cirílico. Pizza grasienta, risas. Algo real se removió, perdido desde la vergüenza infantil por un primer amor.
Exámenes finales de otoño, su confesión: «Upton, soy bisexual. Salí con mujeres y hombres. Existo entre mundos». Mi corazón, un servidor en llamas. Los estereotipos resonaban: no se puede confiar en los bisexuales. Presa del pánico, retrocedí, murmuré sobre el «espacio», bloqueando mi corazón.
Una sonrisa falsa, con el pecho oprimido por el arrepentimiento. Me dije a mí misma que estaba evitando la competencia con Mujeres™, ese tercero fantasma. La verdad: aterrorizada de que su armario fuera mi jaula. Desaparecida. Semanas repitiendo risas de biblioteca, sus ojos brillantes, su mano sobre mi portátil. Enamorada al 99%, destrozada por haberme alejado de alguien que no encajaba en mi molde. Tal vez la bisexualidad era un puente, no una barrera, una invitación a desaprender las frases bifóbicas.
Un dolor silencioso persiste. ¿Dónde está? Georgetown, según tengo entendido, tejiendo magia política. Espero que esté libre, que sepa que merecía más valentía. Mi propia bifobia, disfrazada de instinto de supervivencia, me costó caro.
Dieciocho años, sirviendo un espresso en la tostadora de mi familia en Marquette cuando Jason, un estudiante de verano de la NMU, entró como un vals. Mi criterio sobre el café: espresso doble, fuerte; descafeinado, conservador; mezclas dulces, imposible. Atrapó su doble como un salvavidas. Diferente. Uniforme militar impecable, botas lustradas, mandíbula de roble. Cada mañana: espresso, una sonrisa atrevida.
Semanas después, me pidió que le enseñara a usar su máquina de espresso casera. Acepté, esperando incompetencia. Su apartamento: granos tostados y ramen instantáneo. "Enséñame", dijo. Le enseñé a moler, apisonar, espumar. Su sonrisa burlona: "¿Me toca? ¿Ruso Blanco?". Nunca había probado uno. La suave mezcla de vodka, Kahlúa y crema me quitó las inhibiciones. Pronto, clases diarias de espresso, promesas susurradas cada noche: nuestra rutina en el dormitorio.
Domingos sagrados: Jason regresó de los ejercicios de campo —polvoriento, rapado, órdenes que no podía comprender— llegando al aparcamiento de la tostadora. Nos llevaría a nuestra catedral de pinos en las afueras de la ciudad. Él se quitaría la camisa del uniforme; yo seguiría sus costillas: mi GPS de la soledad a la lujuria. Fatigas como una segunda piel, pino y adrenalina. A esa hora, nada más importaba.
El mensaje: «Upton, podría desplegarme pronto». Un proyectil de mortero, repentino, cegador. Su mundo: una misión. El mío: el apocalipsis. Su rostro se ensombreció: orgullo, miedo. Se me encogió el corazón. «No estoy hecha para eso», solté. Su dignidad uniformada se quebró.
Con las primeras luces del día, mi amiga Sierra y yo tiramos sus cosas en el jardín; nuestra piñata de ruptura explotó de vergüenza. Dije que le ahorraba el miedo; en realidad, descargué el terror de pasillos vacíos, llamadas sin respuesta.
¿Maduro? No. ¿Arrepentido? Con cada espresso, con cada bocanada a pino. ¿Encontró a alguien que no se inmutara? Más oscura que extrañar su uniforme es la culpa de no haber dicho: "Me enfrentaré a lo que sea, solo quédate". Estas reglas, prisiones autoimpuestas, crearon una galería de fantasmas.
Conclusión: Más allá de los límites de la estupidez
¿Por qué el autosabotaje? Esas reglas protegían un ego herido cuando me sentía como un filete fresco para un mundo ansioso por analizarme. Cada regla —miedo, bifobia, homofobia, tribalismo político— se disfrazaba de "protección", pero era una excusa para evitar las diferencias. Policía significaba juicio; republicano, debates sobre la sanidad; encerrado en el armario, una jaula; bisexual, mujeres fantasma; soldado, pánico.
¿El precio? Conexiones perdidas, lecciones rechazadas hasta que la retrospectiva me golpeó más fuerte que un ruso blanco. La advertencia de Liam —"las cajas no importan para la persona correcta"— fue ignorada. Mi fortaleza de ansiedad solo generó arrepentimiento, repitiendo cada "casi".
Hoy, estoy derribando esos puntos de control. ¿La lección de mi lista de estupideces? El amor no ofrece una lista de verificación. Rara vez es lo que escribes; a menudo es quien no cumple con los requisitos, pero te ve. ¿Un policía republicano que se escondía como soldado? Si se sentía genuino, estoy abierto. Madurar significa admitir que la conexión real llega en paquetes inesperados, tontos y desordenados, a menudo los mejores.
No sé cómo será el amor. Pero si es real, dejaré de fingir, abriré la puerta y agradeceré a cualquier fuerza cósmica por finalmente desmantelar mis límites ridículos y por enviarme a alguien que vale la pena el riesgo.
Mi recordatorio: sigue mirando hacia adelante, sigue mirando hacia arriba. El amor no siempre encaja perfectamente en una caja. Sigue leyendo la guía y apóyala comprando tu camiseta para la recaudación de fondos. Suscríbete a la lista de correo para recibir nuestras actualizaciones y, si no puedes pagar la recaudación de fondos, comparte el enlace, por favor. ¡Feliz mes del orgullo! :) - Upton y Max
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